Зависимости.net / Психолог Ирина

…продолжаем про личные границы и самооценку ❤️ Нарушение личных границ часто выглядит не совсем так, как мы привыкли представлять. Это не обязательно крик, оскорбления или открытое давление. Именно поэтому многие люди годами не замечают, что их границы нарушаются. Особенно если привыкли учитывать чувства других больше, чем свои собственные. По каким признакам можно понять, что ваши границы нарушаются? ⭕️Вы постоянно оправдываетесь за свои решения и объясняете, почему поступили именно так. ⭕️После общения вы чувствуете не радость, а внутреннее напряжение. ⭕️Возникает ощущение, что кто-то постоянно «лезет в душу», задаёт слишком личные вопросы или вмешивается в ваши дела. ⭕️Вы часто соглашаетесь на просьбы, которые вам неудобны или нежелательны. ⭕️После того как сказали «да», чувствуете тревогу или вину. ⭕️Вам кажется, что вас не уважают, не слушают и не считаются с вашим мнением. ⭕️Вы чувствуете, что вас подталкивают к решениям, которых сами вы не хотели принимать. С чего начать, если узнали себя? Прежде всего нужно понять, что личные границы есть у каждого человека. И если их нарушают, это значит, что вы позволяете им это делать. И здесь гораздо полезнее для нас самих разобраться, что мы можем изменить со своей стороны, вместо того чтобы тратить все силы на обвинения окружающих. Когда вы учитесь обозначать свои границы и отстаивать их, другим становится сложнее их нарушать. И для этого нужно работать с собственной уверенностью. Нужно понять, откуда берётся неуверенность в себе и какие внутренние установки её подпитывают. При низкой самооценке такие установки вскрываются часто, и они могут быть очень разными. У одних это «я плохой», если отказываю. У других — «я беззащитный»: лучше сделать, как другие хотят, чтобы быть в безопасности. У третьих — «я буду выглядеть глупо» или даже «я глупый». Пока внутри сидят такие убеждения, научиться отстаивать границы крайне сложно. Любая попытка может сопровождаться чувством вины. пытаешься отстоять себя, но тут же начинаешь думать, что ведёшь себя как-то не так, человек обидится или вообще дискомфортно. И в итоге снова отступаешь и возвращаешься к прежнему сценарию поведения. Что делать? Осознание того, что ваши границы нарушаются, — первый шаг к их защите. Потому что это помогает замечать ситуации, в которых вы: соглашаетесь против своей воли, терпите неудобное для себя отношение или ставите чужие желания выше собственных. Это помогает увидеть, что именно хочется изменить и в каких ситуациях у вас это происходит. Второй шаг — разобраться, чего именно вы боитесь, когда пытаетесь отстоять себя. Боитесь обидеть человека? столкнуться с его недовольством? показаться плохим? или потерять отношения? Тогда становится понятно, с каким страхом и убеждением нужно работать. Следующий шаг — учиться по-другому относиться к себе, своим желаниям и чужим границам в том числе ☝. Понимать, что отказ не делает плохим человеком вас, а другой человек имеет право на свою реакцию или имеет право не согласиться с вами. Можно ли справиться здесь самостоятельно? Возможно. Но для этого нужна регулярная работа над собой: не только размышления, но и конкретные действия, новые способы поведения и техники, которые помогают закреплять эти изменения. Если же вы уже много раз пытались изменить ситуацию, но снова и снова возвращаетесь к привычному поведению, работа с психологом может оказаться эффективнее. Специалист поможет заметить ваши триггеры и привычные поведенческие паттерны, разобраться в причинах ваших реакций и увидеть связи между мыслями, чувствами и поступками. А главное — подобрать подходящие инструменты, чтобы постепенно менять ограничивающие убеждения и учиться по-новому реагировать в сложных ситуациях. Если вы чувствуете, что готовы заняться своей самооценкой и личными границами, пишите: @irina_klinic Вместе разберёмся, что мешает вам отстаивать себя и как это изменить 💚

🎭 Маски тревоги: низкая самооценка и личные границы Тест выше - начало темы, которую хочу разобрать дальше. Личные границы, ощущение собственной ценности, умение отстаивать свои интересы и говорить «нет» без чувства вины — всё это тесно связано с самооценкой. Ко мне часто приходят с проблемами на работе, конфликтами в коллективе, сложностями в отношениях. И очень часто, когда начинаем разбираться глубже, обнаруживаем, что в корне этих трудностей лежат проблемы с самооценкой. Почему самооценка и личные границы связаны? Когда мы сомневаемся в себе, нам сложнее отстаивать свои интересы. Мы можем бояться показаться неудобными, обидеть человека или испортить отношения. Поэтому молчим, когда нас что-то задевает, соглашаемся, даже если не хотим, и ставим чужие желания выше своих. А причём здесь тревога? Тревога мешает нам проявлять себя. Даже мысль о том, чтобы отказать, высказать своё мнение или отстоять свои интересы, может пугать. А вдруг обидятся? А вдруг отвергнут? Из-за этого мы стараемся не рисковать: молчим, соглашаемся, подстраиваемся под других. И не получаем возможности убедиться, что всё может пройти иначе и наши отношения не обязательно испортятся. Постепенно избегание только усиливает страх. Мы всё больше сомневаемся в себе, думаем, что не справимся или что нас не примут. А самооценка становится ещё ниже. Получается замкнутый круг: чем меньше мы верим в себя, тем сильнее тревожимся, а чем сильнее тревожимся, тем труднее отстаивать себя. В следующих постах разберёмся, как перестать быть удобными для всех в ущерб себе и научиться отстаивать свои границы без постоянного чувства вины 🌿 Узнали себя? Поставьте ❤️

🤨 Тест: как у вас с личными границами? С пятницей нас! Сегодня предлагаю посмотреть на то, как вы выстраиваете границы с другими людьми. Легко ли вам сказать «нет»? Получается ли отказывать без чувства вины? Или вы сначала терпите, соглашаетесь, подстраиваетесь, а потом чувствуете раздражение и злость? На картинке — 6 образов. Посмотрите и выберите тот, который первым привлёк ваше внимание или чем-то откликнулся. Напишите номер в комментариях 👇 — я расскажу, что этот образ может подсказать о ваших личных границах и на что стоит обратить внимание.